Виновник в маске

[Волшебник]

Между рядами металлообрабатывающих станков шагал человек в белой каске и ядовито-зеленом жилете. На его лице сияла гордость, а в руке блестел разукрашенный лист.
- Ваня, прервись, – обратился мастер к рабочему.
- Я за технику безопасности утром расписался, – попытался предугадать цель визита Иван.
- Вот, сразу видно – ответственный рабочий. Не зря тебя в администрацию пригласили на новогоднюю ёлку.
- Чего-чего?
Удивленный Иван выключил станок и вытер тряпкой грязные от масла руки. Тыльной стороной ладони он провёл по щеке, смахнув серую металлическую пыль.
- Говорю, тебя в «белый дом» на Новый год позвали. Вот, держи приглашение.
Рабочий с удивлением взглянул на лист, обрамленный синими узорами, напоминающими иней. Золотые буквы гласили, что Ивана Михайловича Карпова, будут рады видеть тридцатого декабря две тысячи двадцать пятого года на новогодний бал-маскарад в костюме известного персонажа.
- А почему меня зовут? Пусть директор идёт.
- Это мероприятие для самых-самых, кто положительно представил нашу область в СМИ. А ты у нас молодец, летом на озере мальчишку спас, с волонтёрами пляж очищал от мусора, участвовал в ликвидации пожара на складе. Не зря же тебя на доску почёта повесили!
- Да это же фигня… – смущенно махнул рукой Иван.
- Ой, посмотрите, скромничает! Бери приглашение и иди на бал, будешь представлять наше градообразующее предприятие в «белом доме». И костюм какой-нибудь придумай, чтобы стыдно за тебя не было.
- А просто в пиджаке прийти нельзя? Где я костюм достану?
- Не знаю, супругу подключи, дочку привлеки. Помнишь, как фотографию с утренника показывал? Самая красивая бабочка в классе получилась.
- Мы этот костюм на алике заказывали и чуть-чуть изменили.
- Вот и хорошо. Найдите костюм капитана Флинта или Емельяна Пугачёва, тебе в самый раз будет.
- Да сам ты Киркоров, бородатое чудо в перьях!

Супруга приглашенного станочника долго пыталась придумать необычный костюм, подходящий под физиономию мужа, но в итоге сдалась. Иван согласился пойти на бал-маскарад в гимнастёрке Василия Тёркина. Такой образ подходил куда лучше, чем шляпа с пером Атоса или чёрное одеяние Гамлета.
К семи часам вечера таксист привёз бравого солдата к зданию областной администрации. Иван с облегчением увидел, что к новогодней встрече подтягивались и другие люди в ярких костюмах. Значит, он точно не будет выглядеть как дурак, отнёсшийся к маскараду со всей серьезностью. Пожилая женщина на проходной очень обрадовалась, узнав литературного персонажа, но про свои обязанности не забыла и попросила предъявить приглашение. Удостоверившись в его наличии, она нажала на кнопку, и турникет пропустил Василия Тёркина внутрь. Охранник за столом оглядел с головы до ног солдата Великой Отечественной, не обнаружив ППШ или сапёрную лопатку, а потому не стал заострять внимание на очередном госте.
Следуя за указателями и идущими впереди Льву Толстому и Майклу Джексону, Иван добрался до концертного зала. А когда его двери распахнулись, то у рабочего захватило дух от увиденного. Казалось, что он попал в волшебную страну, где собрались герои русских сказок, книг, фильмов и исторические личности, чтобы вместе сотворить что-то необычное. Но аура сказки рассеялась, стоило ему оказаться внутри этой пёстрой толпы. За масками и нарядами известных персонажей общались самые обычные отечественные люди.
Справа шептались две женщины в платьях восемнадцатого века.
- Посмотри, замгубернатора по туризму оделся Пьером Безуховым!
- Правильно, ни в какие другие костюмы он уже не помещается.
- Ой, а вон зам по ЖКХ вырядился в Ромео. Староват он для такой роли.
- В самый раз. Зря, что ли, каждые выходные в клубах первокурсниц цепляет?
Совершенно другие разговоры доносились слева.
- Товарищ Сталин?
- Расстрелять!
- Товарищ Сталин!
- Расстрелять!
- А можно селфи?
- Расстрелять!
- А пить будете?
- Буду.
Пройдя несколько шагов вперед, Иван стал свидетелем такого диалога:
- Я им говорю на…, вы как строите на…? Вы в проект смотрите на…? В нём что написано на…? Какие должны быть перекрытия на…? И когда должны были положить на…? Что с теплотрассой на…? Ихние сварщики работу начали на…? А траншею нельзя было ширше выкопать на…? – объяснял мужчина в цилиндре.
- Ой, Александр Сергеевич, а можно с вами сфотографироваться? – подскочили две улыбчивые девушки в пионерской форме. – Меня как раз Татьяной зовут!
- Конечно, девчули, давайте, – ответил солнце русской поэзии.
- «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать?» – процитировала известнейший отрывок девушка, подглядывая в смартфон.
- Белеет парус одинокий в тумане моря голубом… – поправил бакенбарды мужчина.
В какой-то момент Ивану стало не по себе от бескрайней толпы и бесконечных разговоров, доносящихся со всех сторон. Но вдруг он разглядел знакомые лица и протиснулся к четвёрке пёстро одетых мужчин из рок-группы «Роза ветров» – местных знаменитостей, исполняющих кавер-версии любимых хитов прошлого на всех городских мероприятиях. С участниками группы Ваня познакомился давным-давно, на какой-то неформальской тусовке, и с тех пор часто с ними переписывался в Интернете. Сейчас ребята радовали глаз образами «Битлз» прямиком с обложки альбома «Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band». Вместе они посмеялись над костюмами друг друга, отметили масштаб мероприятия и креатив гостей, а заодно обсудили последние политические высказывания Роджера Уотерса из «Пинк Флойд».
Иван обещал с нетерпением ждать выступления «Розы ветров», жестом попрощался ненадолго и пошёл бродить по залу. На глаза попалась роскошная платиновая блондинка в розовом вечернем платье с блёстками. Мужчине захотелось как можно скорее узнать, кто прячется за образом Мерилин Монро, но истина оказалась шокирующей.
- Сергей?
- Ой, Ванечка-милашка, привэээт! – ответил Сергей и подарил воздушный поцелуй.
- Ты с ума сошёл? В России ЛГБТ признали экстремистской организацией, а в областную администрацию на каблуках явился?
- Ну что ты начинаешь? Я ничего такого не делаю.
- Хватит задницей вилять у всех на глазах! У тебя не походка, а один сплошной экстремизм. Как тебя только не узнали…
- Потому что корейскую косметику купил. И стоит недорого. Тебе тоже могу заказать. А то ходишь некрасивым, смотреть страшно, фу!
Сергей был ещё одним знакомым по неформальской городской тусовке, куда в былые времена стекались все: русские националисты с татарскими отчествами, поэты с биполярным расстройством, художники-полиаморы, анархисты, лежавшие в дурке по алкоголизму и многие другие. Кто-то из них в будущем станет звездой рока, а кто-то уедет за границу и там превратится в величайшего художника современности. Но пока они были просто городскими фриками, которые непонятно как пробрались на новогодний вечер в «Белый дом».
- Ты зачем в Монро вырядился? – оглядывался по сторонам Иван.
- А кем должен был прийти? Нонной Мордюковой?
- Надо было каким-нибудь американским президентом одеться.
- Какая связь между мной и американскими президентами?
Иван с укором посмотрел в глаза с накрашенными ресницами и без слов обвинил оппонента в политической несознательности.
- Телевизор смотреть надо. Сейчас бы какую-нибудь грамоту получил, за смелый перфоманс, от губернатора. Кстати, вон он стоит с супругой.
- О, пойду с ним сэлфушку сделаю, – обрадовался Сергей и от бедра поплыл сквозь толпу к самому важному мужчине вечера.
- Только не целуйся с ним! – пригрозил Иван.
- Не обещаю! – помахала рукой «Мэрилин Монро».
- В соцсети не выкладывай!
Последние слова были бесполезными, Сергей в любом случае выложит. От поцелуя главу области могло спасти только чудо. И оно случилось.
На сцене загорелся свет, заиграла Дискотека Авария – «Новый год к нам мчится» и к микрофонам вышли бессменные ведущие всех официальных городских праздников. Молодые люди с блестящими от лака волосами поздравили всех с наступающим праздником, пошутили про отдельные костюмы собравшихся и начали с листка зачитывать поздравления в адрес людей, принёсших добрую славу области в уходящем году. Первыми на сцену пригласили школьников, победителей всероссийских олимпиад. Поименно отметили каждого, расхвалили невероятные достижения, отчего бедные дети усилиями воли старались не прятать смущенные взгляды. Картину дополнила появившаяся участница конкурса «мисс Россия» в триколорном платье и сопровождении огромного медведя. Неизвестный в костюме героя мультсериала «Маша и медведь» доставал из мешка подарки и грамоты, передавал улыбающейся девушке, а та под хвалебные слова ведущих вручала их школьникам.
Иван искренне радовался за них, хотел, чтобы однажды и его дочь вот так получала награды. Но самое действие вгоняло в скуку. Он оглянулся в поисках официанта с алкогольными напитками и решил перехватить один бокал. Цели он достиг одновременно с каким-то мушкетёром.
- Мне фронтовые сто грамм.
- А мне анжуйское, месье.
- Граждане, в наличие только шампанское, – равнодушно ответил официант.
Мужчины с сожалением вздохнули, но взяли по бокалу.
- Ну, за взятие Бастилии, – произнёс тост мушкетёр.
- Угу, чтобы в этом году день не впустую прошёл, – отозвался Василий Тёркин.
И так, бокал за бокалом, между мужчинами завязался обычный разговор о работе губернатора, о последних новостях и ситуации в области в целом. Носителем шпаги оказался директор городской библиотеки, сменивший вывеску на «Букшеринг», чем увеличил число посетителей в несколько раз за счёт зуммеров.
К общению подключился штандартенфюрер Штирлиц – заместитель губернатора по транспортному строительству. На последнего посыпался град замечаний о состоянии дорог и что чиновник, сидя в кабинете, ничего о проблемах не знает. Тот не согласился с претензиями и сообщил, что лично бывает на всех проблемных участках. Последний раз выезжал к недавнему образованию провала асфальта и подходил к самому краю. Ещё никогда он не был так близок к провалу.
Из толпы появился местный писатель и театральный постановщик в образе Вильяма Шекспира. Пьяного. Мужчина вступился за руководство области и правительство страны, и поделился удивительной историей сценария к фильму «Терминатор 7: Апокалипсис». Масштаб больше, чем у «Мстителей», диалоги круче, чем у Тарантино, а эпичность превосходит «Властелин колец». Стрельба, взрывы, погони, разрушения и спасение планеты – всё это сценарист отправил по Интернету в Голливуд, прежде чем пьяным уснуть за столом. Но текст вернули назад с отказом. Тогда разочарованный автор склонился над своим творением, зачеркнул «Терминатор 7» и переименовал его в «Новые приключения Электроника». Мосфильм уже приступил к съёмкам.
Но прежде чем Иван успел высказать мнение относительно будущего шедевра, на сцене прервалась музыка и началась какая-то суета.
- Пожалуйста, прекратите выступление. Включите света в зале, – веселье исчезло с лица ведущего. Бледный, как поганка, он слушал слова из-за кулис, – Дорогие гости, прошу никого не расходиться и сохранять спокойствие. Только что произошло страшное преступление. Неизвестный преступник проник в женский туалет и надругался над «мисс Россия». Он рукой закрыл глаза жертве, сделал своё подлое дело и растворился в толпе приглашённых.

Женщин охватил ужас, мужчин больше интересовала личность наглеца, осмелившегося совершить это мерзкое деяние во время праздника.
- Господи, такое и в кошмарном сне не увидеть, – поделился переживаниями Фредди Крюгер.
- Как вообще такое могли допустить? Куда охрана смотрела? Бардак и безалаберность! – возмущался Пётр I.
Но одна группа гостей обсуждала произошедшее громче других. Иван подтянулся к источнику шума, притиснулся между плечами людей и увидел, что толпа окружила очень колоритную троицу.
- Говорю, это они последними выходили из женского туалета! Это они надругались над «мисс Россия»! – указывал пальцем мужчина в костюме Шерлока Холмса.
- Чего ты меня уставился? Я ни в чём не виноват, понимаешь, – оправдывался неизвестный в маске Бориса Николаевича Ельцина.
- Не надо городить огород. Давайте вместе разберёмся и придём к консенсусу, – поддержала товарища резиновая голова Михаила Сергеевича Горбачёва. – А если говорить начистоту, то виновник – совсем другой человек. Её старый ухажер, он постоянно заваливал её подарками и одновременно бил за любую мелочь. Даже сегодня громко ругались. Разве я не прав, товарищ?
Гости поняли, о ком идёт речь, и молча перевели взгляд на обескураженного спонсора «мисс Россия».
- Даже не смейте на меня переводить вину. Я столько всего ей дал. До меня она вообще была никем. А со мной человеком стала. – с характерным акцентом ответил Иосиф Сталин. – Машины, шубы, драгоценности. Спас от какого-то сумасшедшего фаната из Европы. А то, что бил… Бей бабу молотом – будет баба золотом.
- А сам по мордасам схлопотать не хочешь?
- А я хочу тебя зарезать, иди сюда!
Переодетые мужчины бросились друг на друга, а с ними и остальные. Среди криков, мата, женских визгов, стука каблуков, слившихся в одну массу разноцветных костюмов, нельзя было разобрать, что происходит. Иван попятился назад, чтобы его не затянуло в этот хоровод, который то ли разнимал драку, то ли в ней участвовал.
Сознание подвыпившего мужчины взвесило варианты дальнейших действий: или отправиться домой, или дождаться приезда полиции и насладиться увлекательным блужданием её сотрудников среди наряженных чиновников, один из которых является насильником. Внезапно всплыл третий вариант – найти преступника самостоятельно. Идея моментально победила, так как сулила торжество справедливости и всеобщее внимание, чего активно требовал употреблённый алкоголь.
Мужчина в гимнастёрке нестойкой походкой проследовал к женскому туалету. Внутри находились Зорро и Бэтмен, оба курили и о чём-то переговаривались полушепотом. Интуитивно Иван догадался, что перед ним кабинетные начальники областного УМВД, решившие выступить в роли оперуполномоченных.
- Тебе чего надо? Мужской туалет напротив, – недовольно бросил Бэтмен.
- Да я… Хотел посмотреть на место преступления, – оправдался Василий Тёркин.
- Пуаро нашёлся, иди отсюда! – прикрикнул Зорро.
Ивану из детективов больше нравился лейтенант Коломбо и он хотел заявить об этом мужчинам в масках, но чутьё подсказало, что с такими товарищами лучше не спорить. Но прежде чем развернуться и выйти, глаза приметили на белом плиточном полу что-то необычное, выделяющееся. Солдат присел на корточки и увидел чёрный волос, а рядом ещё несколько. Судя по неестественному блеску, они были искусственными и однозначно не могли принадлежать «мисс Россия» с её русой головой. А вот насильнику - вполне, парик которого пострадал в борьбе с девушкой. Вдруг по этой улике удастся вычислить преступника?
- Ты что с пола поднимаешь?
- Надо.
- Мужик, иди на улице продышись, а? – не унимался Бэтмен.
Иван покинул женский туалет, сжимая в руке черные волосы. Теперь нужно обратиться к грамотному специалисту по парикам.
- Сладкий, ты меня преследуешь? – улыбнулась Мэрилин Монро.
- Серега, мне нужна твоя помощь.
- Да неужели? И по какому вопросу могу тебя проконсультировать?
- Волосы видишь? – Иван продемонстрировал найденную улику.
- Вижу. Это не моё.
- Зато ты точно должен знать, кому они принадлежат.
- С чего бы?
- Потому что я тебя хорошо знаю! По-любому уже обошёл всех гостей, посмотрел, кто во что одет, какие у кого прически, какие туфли, чем каждый пахнет. И в итоге сделал вывод, что все нарядились, как колхозное быдло. Кроме тебя, естественно.
- Не совсем так, но почти… – замялся Сергей и стыдливо отвернулся. А затем взорвался. – Слушай, Вань, ну серьезно! Даже из тебя милый солдатик получился. Но жена губернатора, при таком муже, явилась на маскарад как проститу…
- Серый, ближе к делу, чьи волосы?
Мэрилин с чутьём опытного охотника всмотрелась в улику. Внимательно проанализировав цвет, длину, то, как они вились, и едва уловимый аромат, звезда Голливуда взяла за руку героя поэмы и потащила через весь зал, где к тому времени уже утихла драка между Сталиным и Ельциным. Имя победителя для Ивана так и осталось загадкой, силой его продолжали нести через поток известных личностей, героев, отрицательных и положительных. И вот она, остановка. Указательный палец обозначил пьяному Ивану обладателя парика и вероятного виновника страшного преступления над девушкой.
- В чём дело?
Иван молча подошёл к неизвестному, приложил волосы и убедился в очевидном сходстве.
- Я таки хочу знать, в чём дело? – тряхнул пейсами мужчина в чёрной шляпе.
- Вот значит как. Так и знал. Признавайся, сволочь, это ты над «мисс Россией» надругался? Твоё? На полу нашли.
- Ви, должно быть, с кем-то меня перепутали! Волосы мои, но они валяются по всему залу, потому что купил парик на «Авито» за копейки, а он начал осыпаться прямо на глазах, – попятился назад мужчина израильской национальности.
На конфликт обратили внимание окружающие Гости спрашивали друг друга, не подозреваемый ли последним заходил в женский туалет. Кто-то говорил, что обвинение глупое, кто-то вспомнил, что именно человека в чёрном видели за минуту до преступления.
- Хлопцы, шо вы глупостью занимаетесь? Не он это, вот те крест! – сказал дедушка в костюме Тарасы Бульбы.
- Подтверждаю, он со мной общался и в женский туалет не заходил, – согласился неизвестный в образе ящероподобного пришельца.
Иван злобно улыбнулся компании оппонентов.
- Ну вот вы и собрались. Вместе, значит, над девушкой издевались?
- Ты чего быкуешь? Тебе ж сказали, что не они! – раздался голос из скопления людей напротив.
- Да пошёл ты, солдат прав! Это они во всём виноваты, – прокричал кто-то рядом.
- Сейчас тебя…
- Давай, попробуй…
Зал заполнялся воплями и угрозами. Недавно веселящиеся гости разделялись на два лагеря и постепенно выстраивались друг напротив друга. Градус ненависти повышался, люди снимали маски, обнажая злобные лица.
- Стойте, прекратите!
Иван заметил странного мужчину в лохмотьях, который встрял между двумя разъяренными сторонами.
- Эй, ты кто? Ты что за персонаж?
- Я – Иешуа из «Мастера и Маргариты».
Ваня смутно помнил это произведение, которое читал один раз в школе, когда его задавали по литературе, и героя не узнал.
- Мужик, Христа ради, уйди с дороги, а то тебя ненароком распнут. Сейчас я этим подлецам устрою…
- Нашли уже насильника, нашли!
Зал моментально стих и посмотрел на Иешуа. Тот обернулся и указал на идущую группу из трёх человек. Первым шёл Зорро, за ним неизвестный пьянчуга в спецовке завхоза, а в спину ему дышал Бетмен.
- Кто это вообще? Зачем он с ней так?
- Местный работник. Зарплата маленькая, дома жена пилит, работает сегодня в выходной, насмотрелся на веселящегося губернатора, напился, перепутал туалеты и от обиды напал на девушку. Говорит, что случайно так вышло, о последствиях не думал.
Когда троица покинула зал, где на выходе уже стояли сотрудники полиции, гости выдохнули. Они неловко смотрели на толпу напротив, не зная, что делать дальше.
- Ну чего вы стоите? – спросил Иешуа. – Новый год же скоро. Давайте мириться.
Но две группы людей продолжали стоять вдоль невидимой стены. Ивану стало стыдно за всё произошедшее. Он мысленно плюнул на прошлое и шагнул к противоположной стороне.
- Слышишь, извини, ошибочка вышла. Не хотел тебя обидеть. Мир? – протянул руку Василий Тёркин.
- Мир – это хорошо! Мир – это правильно! Я только за! – ответил на рукопожатие гражданин с пейсами.
- Ох, хлопцы, хорошо-то как! Такое бы сейчас началось, шо подумать страшно, – положил сверху ладонь Тарас Бульба.
- Какой замечательный интернационал, товарищи! – похлопал по плечам Владимир Ильич Ленин.
- Слава Богу, обошлось без конфликтов, а то очень это не люблю, – улыбнулся подошедший Николай II.
- Теперь действительно вижу – жить стало лучше, жить стало веселее, – прикусил трубку товарищ Сталин.
- Хорошо, что мы все пришли к консенсусу, – потёр родимое пятно Михаил Сергеевич Горбачёв.
- Всё, хватит болтать, давайте выпьем! – смахнул слезу радости Иван, – Иешуа, ты с нами?
- Я всегда с вами, друзья. Чтобы ни случилось.
- Вот и хорошо! – Иван встряхнул головой от неожиданности. В его руки уже находился бокал с шампанским. И у всех остальных тоже. – А теперь все вместе: с Новым Годом!
- С Новым годом!!! – прокричали гости хором так громко, чтобы их услышали город, область, страна и вся планета.

[Pearl-Malinka]

Я так и не поняла кто отъымел Мисс Россию, кажется подозревали бедного еврея. Костюмы в рассказе на ура. Похоже автору было весело во время написания рассказа. Удачи в конкурсе!

[Алёна]

Я – Иешуа из «Мастера и Маргариты».
Ваня смутно помнил это произведение, которое читал один раз в школе, когда его задавали по литературе, и героя не узнал.
- Мужик, Христа ради, уйди с дороги, а то тебя ненароком распнут. Сейчас я этим подлецам устрою…

Вот это могло быть очень смешно, но, увы, чуточку недоточили шутку
Да и в целом в рассказе многовато слов. Можно ту же самую историю рассказать короче и лучше.

[Alexander Bow]

Рептилоид-губернатор раздаёт бабло пейсатым,
Бэтман в женском туалете ждёт, чтоб трахнуть Ильича.
Нарядился я солдатом, пью шампанское с Патлатым.
Вот граната. Всем приветик. Щас как жахну сгоряча!

[Алёна]

Иван с укором посмотрел в глаза с накрашенными ресницами и без слов обвинил оппонента в политической несознательности.

Одной мне кажется, что Иван ему врезал? Прямо в накрашенный глаз

[Диана Тим Тарис]

Маскарад получился знатный, прям на высшем уровне, можно сказать.
Кого там только не нашлось!
И того не нашлось, и этого не нашлось.
Ну или нашлось. Главное, высшее руководство нашлось.
А ещё русский Иван. Это самое, конечно, ценное. Правда, в костюме Василия. Но тоже ничего. Хорошо, что не в костюме Ильи Муромца. А то стенка на стенку иначе сложилась бы... Наверное...
А может и нет.

В целом веселье мне понравилось. Какой маскарад без преступления, да ещё и раскрытого по горячим следам!

[Олимпия]

Ого персонажей! Маскарад так маскарад.
Когда начала читать сразу представился героя Светлакова – горячего челябинского парня, но не угадала.
Оказался Иван настоящим мужиком еще и с дедуктивными способностями.
Одно печально, как так допустили, что надругались над мисс Россия? Теперь придется бахнуть! И обязательно бахнем! Весь мир в труху.
Вот же , что за мысли, ведь ничтожного человека изловили, причины поступка раскрыли, надеюсь, накажут, чтобы неповадно было. Хотя с такой жизнью наказание – избавление.

Мир – это хорошо! Мир – это правильно!

— золотые слова!
Рассказ отличный!

[Евгений3]

Такое и в кошмарном сне не увидеть!- тут я с Фредди Крюгером полностью согласен.
Интересный новогодний карнавальный винегрет получился, однако, на мой взгляд, сатира вышла пересатиринной. Всё хорошо именно в меру.
Ну вот посмотрите:

- Товарищ Сталин?
- Расстрелять!
- Товарищ Сталин!
- Расстрелять!

Это что по-вашему, образ генералиссимуса, победителя европейской воинствующей кодлы? Самому-то не стыдно за такую фигню?
А мужик в костюме Монро это ещё нелепее. Или здесь намёк на кого-то конкретного? Тогда на кого же?
Вижу, автор, что вы старались создать ржачный ржач, а вот вышло ли?

[Pearl-Malinka]

[Волшебник]

Неожиданно под Новый год про политику!
Вроде маскарад есть, Новый год есть, неизвестный под разными личинами тоже, но всё равно странно что такой рассказ свелся к выяснению отношений к истории страны. А может, наоборот, это правильно. Приближается Новый год, и возможно, небывалые исторические события. Хорошо если в итоге окажутся благополучными, и мы все примиримся: с нашим прошлым, настоящим и будущем. Пора уже заканчивать все эти войны и взаимные обвинения. На дворе ИИ беснуется, роботы скоро начнут за нас всю работу делать, а мы тут морды друг другу бьём до сих пор. Пора всем вместе встречать новое будущее!)